Por la eterna culpa que sienten sin tener un por qué.

«Imagina los lejanas que se quedaron tus críticas.

Tengo que atenderme, es mucho más importante.

Tengo que sanar el odio que llena mi instante.

Tengo que acabar contigo, pesas demasiado,

tengo que hacer mis recados, tengo que hacerme regalos.

Tengo que querer pero es que enterré mis fuerzas,

tengo que escapar de mis inercias.

Quiero que me ayuden sin pedir ayuda,

estoy haciendo avances:

me trabajo concienzudamente,

me voy dando el chance.»

Mi Caja De Los Truenos ~ ZPU

Cuando incluso pierdes la capacidad para expresarte, por todas aquellas veces que lo has intentado y realmente no has podido. 

El nudo en la garganta ha crecido como si se tratase de algún ser maligno que germina. Empieza a trepar por las paredes de tu glotis y te hace sentirte cada vez más inútil. Por un instante, parece que va a convertirse en alguna especie de monstruo que va a conseguir gobernarte del todo. Nadie sabe cómo ha llegado a instalarse ahí, y tampoco sabe nadie cómo sacarlo. Todos los intentos de ayuda caen en saco roto, porque parece que nadie le da demasiada importancia a algo que ronda tu cabeza durante días, y días y días. Eres incapaz de saber por qué está ahí y, entonces, te vuelves loca intentando encontrar la manera de detectarle y sacarle de ahí.

Terminas rodeada. Ahogada entre tus propios pensamientos, entre tus propias pesquisas, entre todo contra lo que luchas todos los días; y quieres abandonar la lucha. Te sobrepasa, acaba con tus fuerzas y con tu energía y, un día más, necesitas meterte debajo de un montón de sábanas para poder luchar.

Nadie te está ayudando. E incluso aquellas personas que parecían estar teniendo algo de interés en hacerlo, sencillamente, desaparecen. 

Te ves sola, rodeada de un montón de fantasmas contra los que no puedes combatir. Y acto seguido, recurres a lo mismo de siempre: te auto-lesionas, tomas tantas pastillas como puedes, tratas de llorar aunque no puedas; y todo siempre es un horrible círculo vicioso del que, por más que suceda, no puedes escapar. Todo el mundo es alguien menos tú, porque tienes una enfermedad que te incapacita, y que hace que no puedas comportarte como una más.

Pasan las horas, sientes que estás perdiendo el tiempo. Ha transcurrido una hora más y sigo sin hacer nada, parada frente a la pantalla del ordenador, que reclama con ansias que no abra más pestañas de otras páginas web que no tienen nada que ver con lo que debería estar haciendo. Cualquier tema parece más interesante que mis apuntes. Páginas y páginas, y más páginas que me dicen cómo funciona ésto, cómo debe tratarse aquello, o difíciles párrafos donde explican cosas muy contrastadas científicamente, pero que poco o nada despiertan mi interés.

¿No pueden despertar mi interés de verdad, o solamente es que estoy tan bloqueada que soy incapaz de poder interesarme por algo más allá de algo que sea distraerme? ¿Por qué cada vez que leo dos frases de un manual, mi mente parece agitarse, la ansiedad se agolpa en mi pecho, y las manos me empiezan a sudar? Está claro, tengo aversión a estudiar. Pero ¿tengo aversión realmente a estudiar, tengo aversión a mi Universidad, o tengo aversión hacia lo que estoy estudiando?

Lo intento todas las veces que puedo. Y hay algo dentro de mi cabeza que me susurra al oído a cada instante que no es suficiente. Lo sé, podría esforzarme muchísimo más si quisiera. Pero no puedo. ¿Será algún tipo de trastorno? ¿Tendré déficit de atención? Quiero ponerle un nombre a lo que me sucede. ¿Por qué tengo que ponerle un nombre a lo que me sucede? Cierro los ojos y ahí está la oscuridad? 

¿Nadie piensa ayudarme?

No podemos ayudarte.

Me astillo leyendo en todas partes que debemos prestar ayuda a las personas que la necesitan. Por todas partes hay blogs y redes sociales haciendo campañas en contra del suicidio, campañas preventivas para la depresión, campañas de inclusividad para los enfermos mentales. Todo el mundo parece tenerlo bastante interiorizado; ¿por qué me siento sola? ¿Nadie va a ayudarme? Antes, solía tener la confianza suficiente con alguien para descolgar el teléfono y hablar, o para llamar a mamá y a papá y contarles que hay algo por dentro de mí que me quiere matar. Ahora no parece importarles a nadie. ¿Por qué? ¿Qué es lo que ha cambiado? ¿Será que ya se han acostumbrado a vivir con ésto? ¿Es algún tipo de error en la transmisión de mis problemas?

Es por primera vez en mucho tiempo que quiero apagar el móvil y no saber nada de nadie nunca jamás. Es por primera vez en mucho tiempo que la idea de morir se torna apacible y deliciosa en mi mente; tentadora, se pasea, me recuerda que está ahí como una alternativa fiable si las cosas van demasiado mal como para soportarlas.

La vida está volviéndose insostenible realmente y los motivos por los que permanecer respirando se me apartan de las manos. Nadie va a ayudarme. Porque ni siquiera yo puedo ayudarme a mí misma. Una vez más en mi historia, todo lo que puedo pensar es que necesito morirme. Necesito librarme de la pesada carga de vivir.

Es la vía fácil.

Miro alrededor y realmente me apena no poder encontrar a nadie que me ayude. La pila de apuntes se acumula en mi escritorio recordándome que debería estar prestándoles atención a ellos en lugar de estar escribiendo lo muy mal que me siento aquí. Me había propuesto a mí misma ser fuerte y sprintar hasta los parciales, pero es demasiado difícil. 

Me culpo a mí misma.

Por poner piedras en mi camino, por no saber dilucidar cuál es la mejor opción ahora mismo, porque debería ser una persona normal y no estar dándoles quebraderos de cabeza a mis familiares que tanto han invertido en mí. Nuevamente, el fácil escape de ir a por las cuchillas para cortarme aparece continuamente por mi mente. No, debo ser fuerte. No voy a poder conseguirlo, y otra vez me castigo por pensar tanto en la palabra no. 

Me vuelvo a culpar a mí misma, y todo redunda en lo mismo: en mi indefensión.

Me siento como si estuviese nadando en un tanque de medusas. Cada vez que trato de escapar, una de ellas lanza uno de sus tentáculos contra mí. Su picadura es tan venenosa que me deja paralizada, sin saber qué hacer. Sólo puedo lamentarme en silencio de que me duele, mientras las demás se preparan para el ataque de nuevo. Es doloroso, pero cada vez que se lo digo a alguien, solamente me dan ánimos. ¿Qué pueden hacer ellos? El tiempo no vuelve y es uno de mis mayores pesares.

Desde que vivo aquí, todo es una pesadilla. La mente viaja hacia aquí y hacia allí, las crisis son demasiado intensas como para poder soportarlas.

Y por vez primera, siento que me encuentro completamente sola y desnuda.

Por primera vez, no tengo a nadie a quien seguir.

Y lejos de liberarme, lo que ha hecho es enjaularme.

Hello from the other side

I must have called a thousand times

To tell you I'm sorry for everything that I've done

But when I call you never seem to be home

~

Eso... lastima lo suficiente como para matarte, pero no morirás por ello. Es un infierno en vida.

«Cuanto más lucho, más me hundo. El ser humano no tiene sentido. Si volviera a nacer, querría ser un pez en un acuario, y nadar sólo en él.» (Nana)

Recuerdo muy bien cómo empezó este blog. 

Recuerdo que lo actualizaba todos los días; tal vez cuatro, cinco o seis entradas -quizás, incluso, más-, con la esperanza de que él me leyera y, de ésta manera, poder seguir teniendo abierta una vía de comunicación. No podía despegarme de él de ninguna manera y, en cierta forma, sentía que él tampoco podía despegarse de mí. Me leía, también estaba pendiente de mí, y yo le sentía cerca. Como si ninguno de los dos pudiésemos dejarnos. Como si la historia no terminase aquí. Como si, verdaderamente, ésto se tratara de una historia de amor eterna en la que jamás nos fuésemos a separar. Este blog duraría eternamente hasta que él volviese a darse cuenta de que me amaba, de que le hubiese gustado seguir a mi lado y de que su decisión de separarnos sólo había sido un sacrificio para que yo pudiese gozar de algo de estabilidad mental.

Fue una relación especialmente tormentosa. Fue, esencialmente, aquel punto de inflexión que todos hemos tenido en nuestra vida; ése que hace que te replantees todo. Como unas arenas movedizas: necesidad de escapar pero, conforme más mueves los pies, más atrapada te sientes. Y siempre volvía a mí. Como si verdaderamente se estuviese olvidando de algo si me olvidaba. Como si, irremediablemente, estuviese ligado a mí de una manera romántica y fantasiosa que ninguno de los dos podríamos eludir. 

Los meses y los altercados fraguaban en nosotros; de alguna manera, parecía que iba a durar para siempre y que, por mucho que nos separásemos, siempre íbamos a estar juntos. En cierta manera, siempre me había gustado aquella idea. Ese amor roto, a trompicones, lleno de palabras profundas, de dolor en el pecho, era al que me había acostumbrado. Me gustaba ser la protagonista de una telenovela en la que, al final, todo iba a salir bien.

En el fondo, ni siquiera yo misma quería que las cosas me salieran bien.

Y tengo muchísima suerte de haber podido no continuar con aquello que estaba destrozándome.

No quiero que este blog vuelva a convertirse en aquel lugar donde mi dolor en el pecho causado por otra persona me impulsase a escribir. Apenas escribía sobre mí misma, sino únicamente sobre aquella especie de dolor frío que provocaba mis noches en vela. Apenas me centraba en qué es lo que deseaba yo para mi vida; me había convertido en una especie de ente que observaba la vida de los demás y nada hacía con la suya. Bueno, algo parecido es lo que está sucediendo ahora. 

Eta Carinae vuelve. Pero no para ti.

Ahora, por primera vez en mucho tiempo, no son los motivos del corazón los que me hunden. No es la angustia del amor la que se retuerce en mi pecho como un recién nacido al que debería parir de una vez. No se trata del masoquismo al que me exhibía como consecuencia de una relación tormentosa en la que no estaban dispuestos a darme la mitad de lo que yo otorgaba.

Se trata de mis propias limitaciones.

O, más bien en esta ocasión, las limitaciones que me han impuesto los demás.

No sé lo que quiero.

En resumidas cuentas, estoy completamente en la vida.

Observo a mi alrededor y veo gente que se mueven en barcos mínimamente estables. Mi padre suele decir que la vida es un mar en zozobra, y que los mares en calma jamás han producido buenos marineros. Por supuesto, sé que todas mis teorías chocan con la relatividad, pero cuando observo a mi alrededor sólo puedo ver personas realizadas o que están realizándose a sí mismas: personas que estudian y disfrutan estudiando, que saben que de mayores serán grandes profesionales en su sector; personas que trabajan y disfrutan con su trabajo o, al menos, contribuyen a una formación más positiva de la sociedad; personas que saben quiénes son y lo que quieren, aunque no dispongan de medios para hacerlo; personas que, aunque tienen una situación diferente, saben hacer frente a las adversidades y poder tener el coraje de aceptarlo y luchar.

En definitiva, todo tipo de individuos que me hacen pensar que soy un bicho raro. Y es tremendamente narcisista e histriónico pensar que soy la única criatura que no tiene las cosas claras, pero no podría centrarme en todas aquellas personas que no tienen las cosas claras, pero también podrían disponer de los medios y ayuda necesarios para, no dentro de mucho, poder averiguarlo.

Estoy perdida. Y es que, verdaderamente, no sé qué hacer. Me perdí hace mucho tiempo y, al parecer, ahora mismo soy bastante incapaz de encontrarme. Las dificultades en mi camino sólo hacen mucho más difícil el encontrarme. Todo el tiempo pienso en huir de lo que tengo que hacer, todo el tiempo pido ayuda pero nadie es capaz de escucharme. Todo el tiempo tratando de huir de lo que me persigue cuando, realmente, creo que no me está persiguiendo nada... ni nadie.

No tengo recuerdos vagos o lejanos acerca de lo que querría ser.

Con mis estudios tengo aquella relación tóxica en la que me esfuerzo para contentarles y, sin embargo, todo lo que recibo son golpes y malestar. Sé que es lo correcto y sé que es lo que debo hacer, sé que es lo que está estipulado para mí, sé que debo luchar por mantener a flote esta relación, pero realmente también sé que quizás lo idóneo para mí se encontrase en otro lugar. Pero ¿cómo lo encuentro? ¿Cómo puedo aprender a saber qué es lo que quiero, si desde que soy bien pequeña ni yo misma soy consciente de nada?

¿Cómo puedo salir de este laberinto?

Oh,you can hear me cry

See my dreams all die

From where you're standing

On your own

It's so quiet here

And I feel so cold

This house no longer

Feels like home

~

No hay anestesia para éste dolor.

«No hay anestesia para éste dolor,
ni barbitúricos, ni público.
Ya no me siento único, abdico.
No habrá más himnos.»
~
«La Cruz de La Moneda» ZPU.

Hacía mucho tiempo que un dolor tan agudo no se instalaba en mi alma.

Hacía demasiado tiempo, incluso, que no sentía cómo los pilares de mi mundo habían empezado a resquebrajarse. Poco a poco, sin que yo me diese cuenta; y muy probablemente, yo hubiese tenido algo de culpa en esta grotesca historia.

Sabía que las cosas que se tambaleaban era por algo. Porque no estaba segura, porque realmente, quizás, necesitaba algún tipo de colchón que me sostuviera. Algo que justificara el por qué hacía las cosas como las hacía, pues ni siquiera yo misma estaba segura a ciencia cierta de saber por qué las cosas dentro de mí acontecían como si de las olas de un mar salvaje se tratase.

Noto a todo el mundo cansado y hastiado de mí. Como si realmente todos prestasen atención y abriesen mucho las orejas, pero nadie fuese capaz de escuchar lo que quiero decirles. Tal vez la culpa esta vez también redunde en mí, en que no puedo hallar en el fondo de mi garganta todas las palabras que quiero comunicarles. De alguna manera, me siento culpable y, sí, qué ironía, porque en el cien por cien de los casos, la culpa siempre es mía.

Mis palabras ahora mismo son confusas y poco o nada entendibles, así que solamente dejo que fluyan a través de mí. Solamente necesito sacarlas en alguna parte, sin importarme el que combinen bien entre ellas. He estado demasiado tiempo tratando de callar mis sentimientos, demasiado tiempo tratando de apaciguar las aguas, y me es imposible ahora. No ahora que todo el mundo, todo por lo que luchaba, se ha venido abajo.

De repente.