«Es bueno amar tanto como se pueda, porque ahí radica la verdadera fuerza, y el que mucho ama realiza grandes cosas y se siente capaz, y lo que se hace por amor está bien hecho.» (Vincent Van Gogh)
Estúpido nudo en la garganta que me acompaña todo el día y del que no sé deshacerme. La tentación de ir a la cocina y tomar medio Orfidal se acrecenta cada vez más. Las palabras del psiquiatra no dejan de resonarme en la cabeza, realmente puedo tomar una pastilla si considero que lo necesito, pero creo que he dejado de saber dónde se encuentra ése punto donde puedo determinar si necesito un ansiolítico o no. A veces no sé distinguir si mi estado natural es de nerviosismo y por tanto necesito uno, o simplemente es la tristeza que está intranquila y se me revuelve dentro del cuerpo. Tengo tanto miedo a caer en lo de antes que no sé cómo hacerlo correctamente. No tengo capacidad de centrarme, no tengo capacidad de estar fuerte en estos momentos. Lo único que quiero es meterme debajo de las sábanas y alimentar mis fantasías para huir de la realidad. La noche es tranquila, la noche es calmada, la noche es silenciosa; y a veces parece tan sencillo que sólo necesitas una caricia o dos palabras que el conseguirlo se hace complicado. Me duele la espalda porque está todo el día en tensión, me duelen las piernas porque no consigo moverlas. Me duele la ilusión porque no consigo moverla. Las palabras suenan una y otra vez en la canción. Coño, yo soy la palmera que se dobla, pero aguanta el huracán. No puedo dejar de comer, no puedo; cada vez ingiero menos comida y tengo la sensación de que mi cuerpo se va a reducir a cenizas en un momento a otro. ¿Nadie ve que me estoy apagando? Supongo que éso sólo puede significar que me he convertido en una experta a lo largo de éste tiempo en ocultar mis sentimientos, estarías orgulloso de mí. Me muerdo los labios, todo a mi alrededor parece estar en calma pero aquí dentro hay tormenta.
No, no quiero volver a lo mismo de antes. ¿Qué me está pasando? Incluso creo que por dentro hay una pequeña parte de mí que echa de menos el dolor. Supongo que lo que echa de menos es poder doler con sentido, el saber al menos cuál es el origen de las dolencias; el conservar una pequeña ráfaga de esperanza que me susurra que las cosas podrían estar bien. Pero cuando miro al futuro sólo puedo ver algo sombrío. Sí, estoy sola, al parecer lo he estado siempre y no encontraría otra manera de gestionarlo. Qué complicados somos los enfermos mentales, todo el día nuestra mente divagando de arriba para abajo intentando matarnos, y cada vez que pedimos ayuda, pareciera que quisiésemos matar a alguien. Bueno, tal vez a los únicos que deseásemos matar es a nosotros mismos, por ser esos que todo el tiempo están intentándolo. Mente, pensamientos, una y otra vez, éso es todo lo que puedo distinguir. Catástrofes sucediendo todo el tiempo y recuerdos que me golpean el cráneo continuamente. Joder, hay cosas que debería haber superado pero no, ahí continúan. Continúan las sensaciones, siento que me echo de menos a mí misma sonriendo con sinceridad. Creo que me veo a mí misma siendo feliz por estupideces y lo echo terriblemente de menos. No, coño, si después sufrí, ¿qué estoy diciendo?
Qué complicado es entenderse a uno mismo.
Tengo la cabeza desordenada.
Nada nunca ha sido mío. Hay canciones que dejan pasar más el dolor que otras; hay imágenes que propician que el nudo de la garganta se deshaga y otras que se haga más fuerte. Voy a intentar que no me cruja la garganta otra vez.
Quiero la tranquilidad que me proporciona, es como la peor adicción que he sentido nunca. Y ya no sé cómo compartir las cosas que me hacen bien. Ya no sé qué es lo que me hace bien. Me pierdo, ruedo en mis propios sentidos y cada vez que me miro al espejo siento asco. No sé cómo debo crecer así. No sé cómo hacer que los días dejen de ser iguales. No sé cómo huir, todos los rincones del mundo se me quedan pequeños si se trata de huir de mí misma.
Estoy cansada, me duelen las piernas y la garganta.
Creo que iré a por un Orfidal. Tienes que aprender a estar sola.
I'm not afraid anymore
What makes you sure you're all I need?
Forget about it
When you walk out the door and leave me torn
You're teaching me to live without it
Bored, I'm so bored, I'm so bored, so bored
~
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