No me remuerde la conciencia, sino estar consciente.

«Tenía frío y no pedía fuego, tenía sed y no pedía agua; pedía libros, horizontes, es decir, escaleras para subir a la cumbre del espíritu y del corazón. Porque la agonía física, biológica, natural, de un cuerpo por hambre, dura poco, muy poco; pero la agonía del alma insatisfecha dura toda la vida.» (Federico García Lorca)

Sigo escribiendo como si tuviese la estúpida esperanza de que éso fuese a cambiar algo. Es como si todo el tiempo hubiese una fuerza sobre mi cabeza, que ejerce presión y que quiere tirarme hacia abajo. Me enfado continuamente conmigo misma porque estoy tan cansada que me es imposible lograr la concentración. Creo que conforme más avanza el día, más van mermándome las fuerzas o las ganas. Siento cómo se me escapan de entre los dedos.

(Coño, yo soy la palmera que se dobla pero aguanta el huracán.)

Es extraño lo que experimento de vez en cuando. No sabría cómo definir este fenómeno y actualmente me hallo rebuscando entre la literatura científica para tratar de darle algo de significado. Supongo que podría considerarse como algo positivo, aunque aún no sé muy bien cuáles son sus efectos secundarios, si ha sido la propia producción de mi cuerpo, o si simplemente es algo que viene de la mano de la medicación. Desde luego, si este fenómeno es natural, sería una buena premisa epistemológica sobre la que partir.

El bambú es una planta muy flexible. Pero cuando la sometes a cierta presión, se parte. Y no sana. No vuelve a pegarse. No tiene forma de regeneración posible cuando se divide en dos ramas. Siento como si tuviese una rama de bambú incrustada en la garganta y, tras doblarse y doblarse y doblarse por la presión, ha acabado partiéndose. Y he tenido la extraña sensación de que mi cerebro ha empezado a segregar algún tipo de péptido opioide que he percibido enseguida. Endorfina, encefalina o dinorfina, no sé aún muy bien cuál. Pero literalmente creo que he podido sentir cómo mi cerebro las había segregado y, de repente, el dolor intenso ha desaparecido.

Una de las funciones analgésicas de mi cuerpo que más rápido he visto actuar. Y aún no sé cómo ha sucedido.

De repente, el nudo en la garganta es menos intenso. He sentido como una especie de relajación muscular -o éso, o directamente mis nocireceptores han dejado de percibir lo muy tensos que se encuentran/encontraban mis músculos...- y ahora no puedo explicar cómo me siento. Es una especie de sopor muy extraño, como si de repente hubiese descansado en un segundo todo lo que necesitaba descansar desde hace semanas. No puedo decir que esté contenta o feliz, simplemente es una especie de relajación... que ni siquiera me atrevería a describir como tal. Tampoco me hallo relajada.

Es como una aceptación del dolor. Imagino que haber ejercido tanta presión en el bambú, al final descansa porque se ha partido.

Es paz ante el dolor. Es aceptación del dolor. Como un enfermo de cáncer que se encuentra tranquilo en su casa. Sabe que dentro las cosas duelen y están yendo mal, pero aún así, trata de descansar. Como si mi mente hubiese segregado tantísimo dolor que se hubiese tomado un leve descanso para hacérmelo digerir, mientras fabrica más. (Porque soy perfectamente consciente de que la horrible sensación volverá y es muy probable que me atropelle estando sola. Sola. Tal como últimamente estoy teniendo que acostumbrarme a estar.)

Tanto dolor que ha dolido tantísimo, que ahora de repente ha tenido que disminuir su intensidad. Es mi propio cuerpo combatiendo contra mi propio cuerpo en una lucha eterna que, al parecer, va a acompañarme toda mi vida.

Oh, you can't hear me cry

See my dreams all die

From where you're standing

On your own

It's so quiet here

And I feel so cold

This house no longer

Feels like home

~

El amor era un huésped, la soledad es siempre el compañero.

«No hay casualidades sino destinos. No se encuentra sino lo que se busca, y se busca lo que en cierto modo está escondido en lo más profundo y oscuro de nuestro corazón.» (Ernesto Sábato)

Siempre estará éso que nos acompañe. Una imagen, una palabra, un sentimiento.

Dentro del residuo, tristeza. Dentro de la tristeza, la incertidumbre. Y un giro sobre otro, y otro sobre sí mismo, y al final todo se resume en eso mismo, en la pérdida. Y en no saber nunca qué es lo que duele más, si perder a alguien, o perderte a ti misma con ese alguien. Sería una sensación muy parecida a si estuviesen conectándome a una aspiradora y llevándose todo lo de mi interior. Vacío. Un nudo en la garganta, y constante e incontrolable ansiedad, que sólo se calma con medicación.

Creo que el miedo que le tengo a la medicación es directamente proporcional a lo muchísimo que la necesito en mi día a día. Algunas dejan de hacer efecto, otras sólo convierten el ruido de fondo en éso... ruido.

No te necesito. Creo que esta vez es de verdad.

Me necesito a mí, o a lo que quedó de mí.

Antes quería demasiadas cosas, ahora no sé muy bien qué es lo que quiero, o lo que necesito. Necesito silencio, o más bien creo que tengo demasiado. Sé que hay demasiados factores insatisfechos en mi vida que a la larga acabarán causándome un mal mayor, pero es frustrante no poder hacer nada por controlarlo. Es frustrante tratar de explicar una y otra vez cómo te sientes, y que las palabras no se acerquen en un sólo milímetro a lo que de verdad quieres tratar de explicar. Todo el tiempo, todos los días, guardando en mi interior fuego que desea ser liberado, y que no conoce la manera en que debe hacerse.

Cansada y con ansiedad. Deseando cerrar los ojos, pero sé que cuando lo haga, los malos pensamientos volverán a por mí. Ansiosos por devorarme. Con profundos deseos de joder lo poco que estoy tratando de construir en mi vida. Podría haber sido brillante; podría haber llegado muy lejos si hubiese seguido en pie, pero simplemente, nadie pide estar enfermo; nadie pide ésto.

El otro día me preguntaron a qué se debía la ansiedad. Y no supe responder correctamente. Ni siquiera aunque me parase unos minutos a meditarlo. Traté de ahondar en mi interior para ver si vislumbraba algo, pero no me ofrecí las respuestas que buscaba. Qué compleja es la mente humana, y cada vez que pienso ésto, me dan ganas de encerrarme en un laboratorio rodeada de libros y haciendo experimentos como una científica loca. Saberlo todo, saber el por qué. Qué compleja y curiosa es la mente humana.

Estoy cansada y rota, y lamento presuponer que pasaré demasiado tiempo así. Es la ansiedad lo que me mata, la incertidumbre, el no saber qué es lo que está ocurriendo dentro de mi cuerpo para encontrarme así. Nunca dejes que nadie vea tus debilidades, y sin embargo lo hago, no sé si por tonta o si porque aún sigo confiando en que hay personas que no utilizan tus heridas para abrirlas más sino para intentar ayudarte a coserlas.

Hasta el momento, en todas las ocasiones que he mostrado mis cicatrices, lo único que han hecho con ellas ha sido tirar de ambos extremos para tratar de hacerla más y más grande.

Nadie sabe nunca por qué está pasando la otra persona. Nunca vamos a ser conscientes de cómo es el hecho de vivir en carne viva. Y es por eso que preferimos juzgar antes que tratar de comprenderlo todo. La comprensión no es cómoda ni útil, la empatía tampoco lo es.

Sólo necesitaba, de verdad, algo de cariño, joder...

Tú no te me vengas abajo, siempre fuimos fuertes

No te me vengas abajo, no te me atrevas a caerte

Y enamórame como tú solo sabes

Y enamórame, que lo que yo quiero es quererte

Siempre fuimos fuertes

~

El que no ha dado todo, no ha dado nada.

«Podemos memorizar muchas cosas, imágenes, melodías, nociones, argumentaciones o poemas, pero hay dos cosas que no podemos memorizar: el dolor y el placer. Podemos a lo más tener el recuerdo de ésas sensaciones, pero no las sensaciones del recuerdo. Si nos fuera posible revivir el placer que nos procuró una mujer o el dolor que nos causó una enfermedad, nuestra vida se volvería imposible. En el primer caso se convertiría en una repetición, en el segundo una tortura. Como somos imperfectos, nuestra memoria es imperfecta, y sólo nos restituye aquello que no puede destruirnos.» (Julio Ramón Ribeyro)

Últimamente está costándome demasiado concentrarme. Supongo que es por el nudo que tengo continuamente y que va viajando entre mi garganta, mi pecho y mi estómago. Estoy segura de que es un nudo de nervios llenos de todos los problemas que mi caprichosa mente quiere hacerme creer que tengo. Así es como se vive, una incesante lucha entre tu mente y tú, de la que no puedes escapar porque eres su prisionera. Y más vale acostumbrarte a ello porque lo vas a ser para siempre.

Cuando el psiquiatra me trataba las primeras veces, e incluso cuando yo indagaba entre artículos científicos para comprobar cuál era la mejor manera de hacer remitir los síntomas que experimentaba, parecía haber un halo de esperanza: los síntomas remiten con la edad. Es decir, cuando fuese más mayor, probablemente me encontraría más estable. Y es cierto, estoy más estable, pero éso no quiere decir que por dentro siga sintiendo dolor. En muchas ocasiones, lo más paradójico es que no hay una fuente de dolor objetiva que me lo esté proporcionando; soy consciente de que debo luchar contra ello, pero hace demasiados meses que no tengo fuerzas para ello. Me dejo vencer, como si no valiese para nada. Posponiendo mi victoria y dejándome caer en la cama cuando me encuentro tan mal que respirar me duele.

No puedo evitar sentirme muchas veces como la única persona que se preocupa por los demás. Esto me lleva a plantearme ciertas cuestiones: ¿soy yo la que se preocupa en exceso por los demás y, en consecuencia, espero que los demás se preocupen en la misma medida por mí, una medida que, irónicamente, es desmedida? Sé que necesito muchos cuidados, que soy una persona extremadamente sensible, pero muchas veces he de parar a meditarlo: ¿estoy esperando demasiado? ¿Tal vez soy demasiado exigente? Es una medida extraña, ¿cómo sabes cuánto es lo que mereces, cuánto es lo que deseas, cuánto es la justa medida? 

Es lo que ocurre cuando algún objeto está sometido a muchísima presión durante demasiado tiempo: al final, acaba explotando. Y pueden suceder dos cosas: que explote hacia adentro o hacia afuera. Y en ambos casos parece igual de horrible.

Algunas veces siento dentro de mí el fuego de la rabia, pero ésta vez es diferente. Ésta vez siento un profundo y hueco dolor. Ahora mismo es pequeño, pero sé que existe la posibilidad de que comience a crecer y a ganar territorio a lo largo del día. Puede parecer que exagero respecto a lo que siento por dentro, pero por desgracia, inevitablemente, lo que estoy sintiendo ahora mismo es tal cual lo que estoy describiendo con estas desacertadas palabras. Creo que lo he pensado, y creo que a nadie le podría desear que sintiese algo como lo que llevo yo por dentro.

A veces creo llegar a la conclusión de que lo que necesito es un poco de cariño. Sí, es muy raro decirlo en voz alta, e incluso admitírtelo a ti misma. Llega a ser complicado el hecho de tener la cierta certeza de que una de las mejores cosas que te vendría el 99% de las ocasiones es un poco de cariño; una palabra de afecto, una mirada que te proporcione tranquilidad, una caricia que te haga bajar de nuevo a la Tierra. Volvemos a encontrarnos en la misma tesitura: vuelvo a pensar que en cierta forma, proporciono mucho más de lo que recibo. Pero ¿por qué espero recibir nada a cambio? Se supone que eso debería hacerse desinteresadamente. Lo cierto es que yo también lo necesito, de alguna manera. No es que espere algo a cambio, es que me empiezo a notar en los huesos la necesidad.

Tal vez estoy tan acostumbrada a estallar con mis sentimientos y emociones que, ahora que no lo hago, éstos me estén royendo por dentro. Tal vez mi cuerpo lo que está pidiendo ahora mismo a gritos es estallar, de alguna manera, hacia afuera, sin que nada ni nadie lo paren, sin fármacos que estén todo el rato condicionando mi manera de sentir.

No es que esté mal la forma en que siento las cosas, es que siento que algún día acabará por matarme.

Me resulta excesivamente complicado deshacerme de mis ilusiones y de mi imaginación, puesto que en la actualidad son una de las pocas cosas que me mantienen en pie, pero tengo la sensación de que, si sigo actualizándolas en mi cabeza una y otra vez, acabaré más perjudicada de lo que debería.

I hope you're somewhere prayin', prayin'

I hope your soul is changin', changin'

I hope you find your peace

Falling on your knees, prayin'

~

Yo tampoco sé cómo vivir, estoy improvisando.

«Tú también le dueles a alguien cuando te recuerda. Así como has sido víctima, para otros has sido detonador.» (Anónimo)

El otro día, reflexionando en voz alta, fue la primera vez en mucho tiempo que me detuve a pensar en la soledad.

Bueno, supongo que hay muchas maneras de sentirse solo o sola, pero también he podido comprobar que las personas lo sienten de muy diferentes maneras. Es obvia la diversidad de sentimientos humanos y formas en que se manifiestan individualmente, ¿no?, pero quizás es ésa capacidad de abstracción que tantas y tantas veces he leído que nos diferencia de los animales lo que me llamaba la atención. Cómo hay personas que se encuentran rodeadas de muchas personas y aún así sienten que están completamente solos, cómo hay personas que verdaderamente se encuentran viviendo en la absoluta soledad y aún así son capaces de no sentir esa extraña necesidad de tener a alguien con ellos.

Siempre he tenido problemas y conflicto con este tipo de sentimiento. La soledad. Inevitablemente son muchas las ocasiones en las que sabía perfectamente que no estaba sola pero aún así, sentía que nadie estaba a mi lado. Quizás no suponían la compañía que yo esperaba, quizás lo único que sentía era que no podía expresar correctamente lo que sentía por dentro y éso me frustraba. En muchas de estas ocasiones lamento haberles hecho sentir mal al haber exteriorizado que me siento sola. Supongo que no es plato de buen gusto de escuchar para nadie.

Pero últimamente me estoy viendo obligada a reprimir una vorágine de sentimientos en mi interior. Estoy demasiado acostumbrada a verbalizar lo que me sucede, quizás porque toda la vida he sido muy reservada con lo que me ocurre por dentro y opté por tomar la postura contraria, para ver si así conseguía solucionar algo. ¿Seré yo que exijo demasiado? Es que ni siquiera sé lo que estoy exigiendo. Pero me siento sola.

No quería escribirlo así. Desde luego, no quería manifestarlo, pero es así como me siento. ¿Tal vez sola y abandonada? No sé por qué. Nadie me ha abandonado, todos siguen a mi lado.

Lidiar con una enfermedad que te hace sentirte todo el tiempo en soledad es una gran putada.

Una parte dentro de mí está diciéndome todo el rato que realmente no es que merezca atención. Al fin y al cabo, dentro de mí no hay demasiado, y creo que por primera vez puedo decir esto de manera objetiva, sin sentirme mal por ello. No es que mi autoestima esté minada puesto que sé que puedo ofrecer algo, pero quizás no sea lo suficientemente interesante como para llamar la atención de nadie. Quizás ni siquiera quiero llamar la atención de nadie y ahí radica el problema. Miro en una dirección buscando la solución y luego miro en otra dirección buscando otra, y nunca encuentro la idónea para mí. Sé que si verbalizo lo que ocurre, sólo voy a recibir algún tipo de... ¿bufido? Más discusiones estúpidas, y quizás de nuevo entre en crisis; es algo que ahora mismo no puedo permitirme. Las crisis hacen que después me duela la cabeza, que baje muchísimos kilos, me impiden comer y en definitiva, como si acabase de correr 200 kilómetros en 10 segundos. Pero es que tampoco sé cómo detenerlas o cómo evitar que me alcancen.

Estoy tratando de poner todo lo que puedo de mi parte. Muchas veces intento espantar los malos pensamientos de cualquier manera, pero se me complica.

Llevo tantos días con bruxismo que empiezo a pensar que voy a destrozarme las muelas. Sé que puedo tomar las pastillas que necesite, es decir, los ansiolíticos que necesite en su justa medida, pero tengo miedo de abusar y llegar a ése punto en el que estuve hace algunos años. El punto en el que necesitaba tomar cinco Orfidales al día para poder olvidar que estaba viva. Es demasiado fácil para las personas que tenemos ansiedad y acceso a medicamentos el hecho de abusar de ellos, pero no quiero caer de nuevo en ése asqueroso pozo.

Tal vez el hecho de sentirme tan sola implica ésa incapacidad que tengo para limpiar mi mente de los malos pensamientos que todo el tiempo me quieren decir que soy insuficiente, que soy demasiado exigente, que debería aprender a estar sola porque realmente a nadie le apetece estar soportándome, o que no soy tan interesante como para que alguien pueda llegar a querer compartir algo de tiempo conmigo. Trato de centrarme en mis estudios porque sigo manteniendo la ilusión de poder algún día irme a algún sitio perdido del mundo y dejar de molestar a mis seres queridos.

Supongo que huir siempre ha sido una opción demasiado tentadora.

Siento un asqueroso nudo en la garganta que ni siquiera la música puede tapar.

Estoy sola pero de alguna manera no es como antes. Ahora siento que aunque la soledad me duele, estoy aceptándola.

Where there's a will, there's a way, kind of beautiful

And every night has its day, so magical

And if there's love in this life, there's no obstacle

That can't be defeated

~

Espero que todos ustedes se enamoren de alguien que nunca les deje irse a dormir estando tristes.

«A veces, no necesitamos a alguien que nos arregle. A veces, sólo necesitamos a alguien que nos quiera, mientras nos arreglamos nosotros mismos.» (Julio Cortázar)

Hace mucho tiempo que no leo.

Recuerdo que antes me gustaba leer todo lo que caía en mis manos. Tenía mis géneros predilectos, por supuesto, pero prácticamente he leído de todo a lo largo de mi vida. Incluso aquellos libros intragables que nos mandaban en el instituto. Nadie quería leer a Buero Vallejo o a Kantz. Eran aburridos, y no hablaban de cosas interesantes como el Tuenti o aquellas cosas que estaban a la orden del día. Eran demasiado abstractos y complejos como para que nuestras mentes inocentes pudiesen llegar a comprender a alguien que había experienciado algo más en la vida que no fuesen las sonrisas. Las preocupaciones no existían para nosotros, y por supuesto, ninguno de nosotros imaginábamos que la primera vez que fuésemos a sufrir, éste sufrimiento fuese totalmente legítimo y necesario para nuestro crecimiento. Era una parte esencial de la vida, lo que pasa es que algunos se recuperaron de ello más rápidamente que otros.

No sé, ahora parece que he evadido todas aquellas actividades que puedan provocar algún tipo de reacción emocional en mí, como las películas, las series, los libros y, en general, todo de lo que antes disfrutaba tantísimo. Me encantaba ver series, o éso recuerdo. Me gustaba soñar que iba a ser la protagonista de una trepidante historia, que iba a tener muchos amigos y una persona que me quisiera a mi lado. Con el paso de los años supongo que fui cambiando de referentes los unos a los otros, pero siempre quise crecer. Nunca quise estancarme en lo mismo de siempre, aunque reconozco que alguna vez que otra se estaba bien justo donde dormía. Nunca he tolerado muy bien el sufrimiento, pero tardé (tardamos) en darme cuenta, y éso no fue nada beneficioso para mí. Ahora lo repelo. Como un chubasquero al agua. Parece que el sufrimiento es una especie de lluvia de meteoritos y yo estoy tratando de protegerme con un estúpido paraguas que tarde o temprano va a romperse. Y el paraguas es arrogante. Y soberbio.

Nunca ha sido así, ya lo sé, y yo tampoco me reconozco. Supongo que al fin y al cabo, los golpes que vas recibiendo poco a poco en la vida hacen que vayas moldeándote. Como puedes, realmente. Nadie te dice nunca cuál es la dirección en la que debes crecer. Los errores siempre tienen un crecimiento exponencial. Podrán advertirte mil veces de cuáles son los errores básicos, pero luego serás tú quien los cometa y deba asumir las consecuencias.

En general, creo que no es nada positivo para mí en estos momentos el hecho de estar remarcándome todo el tiempo mis errores. Debería tomarme un tiempo personal. Para tratar de hacerme consciente de que hay cosas malas en mí, pero también buenas.

Aunque lo que más me gustaría en estos momentos es precisamente librarme de éste asqueroso nudo en la garganta.

Give me a reason why you choose to always hurt my soul

I gave you everything, oh baby, please I have to know

Just answer me the question, are you gonna stay or go?

Stay or go?

Quien no ha caído nunca, no tiene una idea justa del esfuerzo que hay que hacer para mantenerse en pie.

«De la vida no quiero mucho. Quiero apenas saber que intenté todo lo que quise, tuve todo lo que pude, amé lo que valía la pena y perdí apenas lo que nunca fue mío.» (Pablo Neruda)

¿Cuándo le desaparece el corazón a una persona? Quiero decir... ¿le desaparece, así de repente? ¿Se borra poco a poco? ¿De un día para otro? ¿Se le rompe y ya no sirve? ¿Cuándo se dice que una persona ya no tiene corazón? 

A veces pareciese que hay sentimientos y/o pensamientos que deberían estar censurados.

Y esto nunca me ha gustado.

Tengo un desagradable nudo en la garganta porque me siento mala persona. Creo que simplemente por el hecho de haber expresado lo que pensaba. Quizás esto me ha traído problemas en más de una ocasión, soy una bocazas. Incluso ahora mismo tal vez esté pecando de ser una bocazas que debería simplemente dejar de presionar las teclas. Tal vez ni siquiera debería publicar esta entrada. Debería cerrarla ahora mismo. Estarme quieta o algo, no sé. Quizás esto incluso me traiga problemas. Conmigo misma.

Me siento mal conmigo misma. Como si hubiese cometido un pecado horrible. Como si en éstos momentos debiera ser apartada de todo signo de sociedad porque he tocado algo que nunca debería tocarse. Más incomprendida que nunca. Más adolorida que otras veces. Sin saber muy bien cómo gestionar este nudo en la garganta de malas sensaciones que tengo fabricado. No sé, es como si de repente, poco a poco, mi imagen se estuviese nublando y fuese a desaparecer de un momento a otro. ¿Redundamos en lo mismo de siempre? Me siento profundamente diferente a los demás; me siento una persona detestable, poco deseable. Es lo que continuamente estoy pensando por dentro, pero ahora es como si unas palabras externas lo hubiesen confirmado de alguna forma. Y siempre duele más escuchar ésas palabras de nuestros seres queridos. Confirmando nuestros peores temores. Avivando la hoguera de nuestras pesadillas. Sólo necesitaba verbalizar lo que pensaba.

A lo mejor yo también me he hecho una coraza a lo largo del tiempo. A lo mejor yo también he visto necesario para cuidarme haber construido una armadura a mi alrededor disfrazada de punzantes hierros para que nada me afecte más de lo estrictamente necesario. Supongo que ahora lo comprendo. Las personas demasiado emocionales sabemos bien lo que significa sentir una emoción en nuestras carnes. 

Dolor físico.

Siempre queda algún tipo de esperanza escondida por ahí, en algún rincón del mundo. Es como si me sintiera prisionera aquí donde existo, y en cualquier momento sintiera que puede venir la llave de mi cárcel hasta mis dedos. De forma mágica, y casi sin que yo misma me lo proponga. Fantasear con ésto es recurrente en mí y en muchas ocasiones me siento culpable por hacerlo. La cantidad de gente a la que decepcionaría. Pero ¿por qué creo que eso sería una liberación? Quizás no lo fuese. No podría pretender encontrar comprensión. Supongo que todo está sujeto a las mismas normas de moralidad. Supongo que a todos nos duele lo mismo. Supongo que todos tenemos una espina clavada de alguna forma desagradable. Pero conforme pasa el tiempo, voy sintiéndome más y más sola, como si mis brazos fuesen los únicos que consigo que me abracen con sinceridad. En mis pensamientos encuentro los barrotes de mi cárcel y también la libertad. Creo que hoy voy a ser completamente incapaz de dormir si no tomo un Orfidal.

Las palabras de María resuenan una y otra vez en mi cabeza. No te juzgues, eres muy dura contigo misma. Debe de ser agotador estar juzgándote todo el tiempo. Supongo que incluso ella misma se ha dado cuenta de que realmente lo único que necesito son unos brazos que me apoyen y me entiendan. Tampoco era muy difícil caer en esto. Parece que lo estoy pidiendo a gritos. Y aunque me gustaría romperme a llorar ahora mismo y hundirme en mi miseria como antaño hacía, sé que ahora ésta coraza me otorga la suficiente fuerza como para ser capaz de no hacerlo. Hace unos años, hubiese aseverado que ésto era completamente imposible. Imposible pensar en que las cosas no me afectarían, o que pudiese recuperarme de ellas. Supongo que con el paso del tiempo, una serie de reacciones químicas son las que provocan que sepas aprender a levantarte tú sola. Yo tuve que aprenderlo a las duras. Yo tuve que comer tierra para saber ponerme de pie después. A veces me gustaría explicárselo a la gente.

Tienes que estar abajo, muy abajo, para saber lo que es alzarte hacia arriba.

En algunos momentos recuerdo una yo feliz. Una niña (al fin y al cabo) que lo único que quería era sonreír. Poder camuflarse entre los demás. Ser capaz de llevar una vida con normalidad y alejarse de los problemas que le proporcionaba su propia cabeza. Pero cada vez el recuerdo se hace más y más lejano, y no sabría de qué manera invocarla para que vuelva. 

But there's a hope that's waiting for you in the dark

You should know you're beautiful just the way you are

And you don't have to change a thing, the world could change its heart

No scars to your beautiful, we're stars and we're beautiful

~

Soy el elfo del puto Infierno.

«También yo he sentido inclinación a obligarme, casi de manera demoníaca, a ser más fuerte de lo que soy en realidad.» (Søren Kierkegaard)

Lo que peor llevo de sufrir estrés son los flashbacks asociados. Estoy relativamente tranquila, sentada, leyendo un libro y, de repente, zas. Antes de que puedas imaginártelo, una imagen fugaz te cruza la mente tan deprisa que eres incapaz de pararla a tiempo para que no se reproduzca del todo. Y lo hace de una manera tan consciente que tampoco has tenido tiempo de reprimirla. Simplemente aparece y ya está. Y es suficiente para mandar todo tu día a la mierda si no te encuentras anímicamente preparada para ello.

Al principio me frustraba. No sabía de qué manera gestionar éste problema. Pensaba todo el tiempo que mi mente lo hacía a propósito para fastidiarme. Ya sabemos lo que es vivir dentro de una cárcel que tú misma gestionas: conoces todos y cada uno de tus puntos débiles y ningún motivo es un motivo suficiente como para empezar a atacarte de manera totalmente justificada. Muchas veces lo gestionas y consigues dormirte. Otras veces simplemente te dejas llevar y empiezas a imaginar. Y otras veces no puedes evitar auto-analizarte a ti misma para ver de qué manera puede estar actuando tu mente y cómo puedes evitarlo de alguna forma eficaz y rápida. Es una de las ventajas de estudiar lo que estudio, supongo.

Supongo que todos y todas estamos luchando contra algún aspecto de nosotros mismos en cualquier momento. Algún rasgo de nuestro carácter que nos desagrada, algún recuerdo que sigue merodeando por nuestra mente, algo con lo que no estamos conformes y deseamos cambiar con todas nuestras fuerzas. Por suerte, de manera general casi todo el mundo puede hacerlo, pero ¿qué pasa cuando ya no puedes hacerlo más? No sé, te ves tan cansada a ti misma, tan incapaz de seguir manteniéndote a flote, que simplemente te notas desfallecer y no mueves un sólo músculo por evitar tumbarte en la cama debajo de una manta y dejarte llevar por todos ésos pensamientos terribles que no hacen más que recordarte todo lo malo que has hecho desde siempre. Desde que tienes uso de la capacidad de la memoria suficiente. Y aquí es cuando empiezas a desear la presencia de alguien, y joder, te vuelves a recriminar a ti misma que no necesitas a nadie para conseguir nada. La gente es traicionera, coño. 

Qué horror, qué fastidio pensar así. Pero es que no hay otra alternativa. No se puede hacer de otra manera. Pasan las horas y horas y horas, y la cabeza no deja de dar vueltas. Y tú no dejas de dar vueltas. Hasta el punto de llegar a pensar que quizás puedas pedir ayuda a alguien que simplemente no le importe escucharte cinco minutos. Pero al fin y al cabo, ¿para qué malgastar fuerzas? La gente nunca quiere escuchar. La gente necesita que estés bien y siempre en punta; la gente quiere que seas perfecta y se enfada si no puedes salir del pozo. La gente te recrimina el que estés así.

Y entonces sólo me dan ganas de escupirles en la cara.

Porque si entiendes el dolor porque alguna vez lo has sentido, y contemplas a una persona que sufre, que te pide ayuda, y aún así, eres enteramente incapaz de mirarla con otros ojos, eres simplemente repugnante. 

¿A quién coño se lo digo? Yo qué sé. Supongo que hasta ahora a todas las personas a las que me he atrevido a pedir ayuda me han tratado así. Estás así porque quieres. Ya. Qué sabrás tú.

Qué sabrás tú.

Cómo detesto sentir cosas contradictorias o cambiar rápidamente de emociones. Cómo odio poder estar alegre y triste; enfadada y triste. Todo el tiempo, todo el rato. Continua y permanentemente en una vorágine de sentimientos, necesitando ayuda y al mismo tiempo sin quererla o pensando que no la merezco. 

Ya estoy harta de mí misma y de pensar que lo necesito.

«¿Qué sabes tú de mi soledad,

de mis penas y mi amargura?

¿Acaso sabes tú?

Tú no sabes ná...

Si casi no sé yo...

¿Que sabes tú de mi realidad,

de mis miedos y de mis dudas?

¿Acaso sabes tú?

Tu no sabes ná...

Si casi no sé yo...»