«Me declaro vencido. Los años que me quedan
los malviviré en penumbra. Cada mañana
deshojaré una rosa -la misma-
y con tinta evanescente escribiré un verso
débil y nostálgico en cada pétalo.
Os lego mi sombra en testamento:
es lo más perdurable y sólido que tengo,
y los cuatro palmos de mundo tranquilo
que creo cada día con la mirada.
Cuando muera, cavad un profundo hoyo
y enterradme en él de pie, frente al mediodía,
que el Sol al salir me ciegue el fondo de los ojos.
Así la gente que me vea exclamará: "Mirad, un muerto con la mirada viva".» (Miquel Martí i Pol)
Tal vez el instinto de muerte al que se refería Freud en sus teorías no era tan descabellado como nos han hecho pensar desde lo científico. Todestriebe. Buscando aquel estado que fue antecesor de la vida. Tendencia a la autodestrucción; miedo, frío, soledad. Bueno, yo creo que de vez en cuando tenemos que pararnos a respirar. Eres mi instinto de muerte.
De algún estúpido modo, siento que fuera de las paredes de yeso duro hay un corazón que late en mi dirección. Tal vez nunca he sido demasiado perspicaz a la hora de saber algo acerca de los demás, siempre me ha sido complicado identificar emociones, pensamientos o sentimientos; si tan sólo pudiese quitarme esta ilusa sensación de encima, tal vez todo pudiese ir un poco mejor. Pero no puedo, porque no me sueltas. Sigo pegada, contagiada de alguna enfermedad desconocida cuya cura nadie ha sabido hallar aún. He querido dejarlo todo en tantas ocasiones que creo que el siguiente paso sería arrancarme la piel. Quedarme en carne viva dolería un poco menos, estoy segura. Bueno, es que amar es complicado. No conozco a nadie en la Historia que haya sabido amar sin dolor. Los poemas más hermosos nacen de la desdicha, de la soledad o del llanto.
Si se realiza una pequeña y rápida búsqueda en Google, se puede observar que no existe un consenso preciso y exhaustivo que defina lo que es el amor, como podrías encontrar la definición de lo que es una piedra, un árbol o una molécula de carbono. Existen quienes lo definirían de una forma más positiva, quienes lo definirían de una forma negativa, e incluso los escépticos que sostendrían que es imposible llegar a definir un sentimiento en base a ciertos parámetros. Definiciones científicas, filosóficas, e incluso definiciones de estar por casa. Si tuviese que aportar lo que es mi propia definición, horneada por mí misma, de lo que es el amor, probablemente me decantaría por algo relacionado con el dejar ir.
Tal vez en mi propia experiencia no haya sido más que sujeto de experiencias amorosas en las que siempre acabo ondeando sobre la misma premisa: aquellos a quienes amo están mejor sin mí. Es un hecho comprobable. Es un hecho que yo observo con mis propios ojos. Es cierto que puedo llegar a hacer felices a las personas durante ciertos momentos, es cierto que cuando mis emociones se encuentran bajo mi dominio y control, puedo llegar incluso a ser una de ésas personas con las que es agradable encontrarse; pero la mayoría del tiempo no es así. Amar me trastoca, me revuelve los mecanismos cerebrales y hace que mi visión sobre todo se distorsione. Es muy parecido a cuando una persona toma cocaína, y después tiene que sufrir las horribles consecuencias del síndrome de abstinencia. Soy certera con quien amo. Pero también sé que el amar para mí es como una droga. Me hace sentir tan bien que soy incapaz de abandonarla. Pero en algún momento sé que no solamente por mi salud, sino también por el bienestar de quienes amo, debo dejar de hacerlo.
No sé amar a medias y, conforme pasa el tiempo, mis dudas sobre si alguna vez supe hacerlo se acrecentan. ¿Se supone que se sabe cuánto se ama cuando se realiza algún sacrificio por amor? ¿O se mide en las veces al día que ésa persona ronda tu cabeza? Al no haber definición exacta, no sé muy bien a lo que atenerme. ¿Es amor lo que siento, es ésto lo que me sacude y en muchas ocasiones me deja postrada en la cama, sin prácticamente nada que poder hacer para remediarlo? No nos soltamos. Supongo que por ésta estúpida adicción que tengo, supongo que de alguna manera tú tampoco puedes, aunque se me escape el por qué. Siento que me gusta amar. Es complicado.
Yo recuerdo la manera de tocarme y la traigo al presente. Siento calor si en alguna situación olvido la manera. Mi cerebro se encarga de recordármelo casi siempre.
Why did you leave me here to burn?
I'm way too young to be this hurt
I feel doomed in hotel rooms
Staring straight up at the wall
Counting wounds and I am trying to numb them all
~
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